August 11

El termostato del amor

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¿Has pensado alguna vez cuál es tú termostato emocional en la pareja?

El secreto para mantener tu vida sentimental estable es abordar los problemas incómodos que los separan. ¿Por qué? Porque si no lo haces, lenta y silenciosamente se abrirá una brecha emocional insalvable con el paso del tiempo.

Una investigación longitudinal sobre parejas de recién casados descubrió que las parejas estables y felices responden más a los cambios leves en la negatividad que los matrimonios que se han vuelto tóxicos.

Es como si todas las relaciones tuvieran un termostato de conexión que indica qué tan bien va la relación. Idealmente, todos queremos encontrar ese equilibrio entre el calor y el frío para sentirnos seguros, conectados y apreciados.

El problema es que, como en una casa, el termostato está destinado a cambiar de vez en cuando en función de lo que sucede en el exterior. Cada relación se sentirá fría o caliente.

Cuanto más sensibles sean los cambios emocionales de temperatura y trabajen juntos para regresar a la zona de conexión, más posibilidades tendrá tu relación de mantenerse sana.

El termostato de relación

En mi relación, mi termostato tiene un punto de ardor de ira volcánica y un punto de congelación de distancia e indiferencia helada. Cuando tengo demasiado calor, soy crítico y  defensivo. Me inundan las emociones y digo cosas que no creo sobre mi esposa y nuestra relación. Es como si mi cuerpo estuviera en llamas y si mi pareja se acerca, la quemaré.

(Sí, lo admito, a mi también me pasa. Normalmente me ocurre cuando estamos en el coche y no tenemos oportunidad de auto-calmarnos para iniciar una conversación de manera suave, por eso dentro de nuestras posibilidades tratamos de parar el coche para frenar el volcán en erupción y evitar un mal mayor.)

Cuando tengo demasiado frío, me preocupo por el trabajo y ofrezco actos de cariño menos espontáneos a lo largo del día. Hago menos preguntas y me reservo más. Y cuando mi esposa expresa algo, me comprometo menos. En mi punto de congelación, parezco apático cuando ella está sufriendo. Esa no es la pareja que necesitas en esos momentos dolorosos.

Mi esposa tiene sus propios puntos calientes y fríos, pero con comportamientos diferentes.

Afortunadamente para nosotros, rara vez llegamos a estos extremos porque esos puntos de temperatura son difíciles y dolorosos.

Una de las lecciones difíciles que tuvimos que aprender para mantener la temperatura de nuestra conexión emocional a un nivel más amoroso fue la importancia de abordar las cosas antes.

El secreto de las relaciones estables: abordar las cosas temprano.

Este conocimiento proviene de la investigación del Dr. Gottman, “En los matrimonios que terminan felices y estables, los recién casados notan niveles más bajos de negatividad... En otros matrimonios se adaptan y tratan de aceptar esta negatividad, estableciendo su umbral de respuesta a un nivel mucho más alto".

En las relaciones que luchan, hay una tendencia a tolerar una temperatura de conexión más caliente o más fría. El Dr. Gottman comenta "Es como si se estuvieran diciendo a sí mismos:" Simplemente ignoren esta negatividad. No respondas a menos que empeore". Las investigaciones muestran que este tipo de adaptación a la negatividad es profundamente disfuncional.

El Dr. Gottman continúa diciendo que, cuando las parejas se adaptan a temperaturas de conexión más calientes o más frías, también aumentan su "umbral" para determinar cuándo las cosas son problemáticas. Esto significa que esas relaciones sentirán que no necesitan ayuda, ya que han aumentado el rango aceptable de negatividad.

Un gran lugar para comenzar a comprender tus emociones, y las emociones de tu pareja, es creando un mapa de emociones juntos. Haciendo uso por ejemplo del mapa de la empatía.  

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En mi relación, me gusta imaginar que nuestro termostato es como el termostato de nuestra casa. Si nos ponemos emocionalmente más calientes que 73°F o más fríos que 68°F, eso es una señal de que necesitamos reajustar nuestro termostato y volver a conectarnos.

Esencialmente, la investigación del Dr. Gottman indica que las parejas sanas tienen más sensibilidad a los cambios. Ven el cambio como una señal para volver a conectarse.

Herramientas prácticas para restablecer el termostato de tu relación:

1. Reparación: cuando la temperatura en tu relación es incómoda, hay que saber que eso es una señal de que se necesita una reparación para restablecer la conexión.

2. Analiza las señales del termostato de tu relación: es útil comenzar hablando de cómo se siente la relación cuando las cosas van bien. Habla sobre cómo te sientes a nivel corporal, los pensamientos que tienes y cómo se relacionan entre sí.

En mi matrimonio, esto incluye más humor, afecto físico y una sensación de ser comprendido cuando se habla de un tema. Fuera del conflicto, hay muchas interacciones positivas, y durante el conflicto, probablemente estemos cerca de la proporción mágica de 5: 1 ya que tendemos a usar roles de hablante-oyente.

Luego, hable sobre cómo creen que llegaron a este lugar y qué puede ayudar a mantener esta temperatura idílica.

Hablen sobre las señales de desconexión: observa si algunos de los cuatro patrones antes de la separación están presentes en tu relación.

Mientras más conciencia tengamos de lo que nos separa, más fácil será decir: “oh no, estamos demasiado calientes ¿Podemos hablar y restablecer nuestra temperatura, por favor?".

3. El juego de herramientas para conflictos: siéntense juntos y dialoguen sobre lo que cambió el termostato.

Como orador, recuerda ayudar a tu pareja a entender su lado y darles la receta para tener éxito con usted. No trates de averiguar mágicamente lo que necesitas cuando tu no lo tienes claro. 

Como oyente, recuerda calmarme para poder escuchar a tu pareja y tratar de comprender antes de resolver el problema.

4. Verifica de manera proactiva vuestra temperatura relacional: en lugar de esperar hasta que estén sudando con negatividad o temblando de una fría soledad, revise de manera proactiva la temperatura emocional del otro a diario, "¿Cómo nos va hoy desde tu perspectiva? ¿Qué va bien? ¿Qué podemos hacer mejor? " Semanalmente o mensualmente, pueden verificar cómo se sienten, y qué áreas de oportunidad se pueden resolver.

Por último, no esperes más de 3 días para abordar un problema que hace que la relación sea demasiado caliente o demasiado fría. El secreto para mantener las cosas cómodas es abordar los problemas incómodos que los separan.

PD: Ten en cuenta que tu tanque de amor de relación debe estar lleno para controlar eficazmente el termostato de tu relación. 


Tags

conflictos, desamor, noviazgo, relaciones, relaciones amorosas, terapia de parejas


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